Stand up comedy saudara monolog

·         Nama saya Hilmi rusydi orang panggil Don saya bukan ustaz dan saya juga bukan hero filem Hindustan iaitu Don sama sekali. Saya pun tak tahu dari mana datang nama don ni dah kawan kawan saya panggil saya ikut jelah. Saya takut jugak kalau manalah tahu Don ni maksud dia najis ke khinzir ke dalam Bahasa itali ke Uganda ke apa ke kan. Sebelum itu saya nak bagitahu yang saya ni adalah pelajar jurusan seni persembahan majoring tak ada kerja. Saya kadang kadang tak faham kebanyakkan orang bila zaman belajar mesti nak cepat habis belajar sebab nak cepat cari kerja.tapi beza pulak dengan saya, Saya paling takut bila habis belajar ini sebab apa bila kita habis belajar kita akan masuk satu fasa yang dipanggil fasa mengencing. Fasa mengencing ni berlaku hanya orang yang dah habis belajar je akan tahu, macam ini contoh kalau  ada member korang Tanya macam ni “wei bro ko buat apa sekarang?”aku kerja,”kerja apa?’’aku buat bisness.”bisness pe?” jual kain.”kain apa?kain kapan! Sebab baru semalam ada orang macam kau ni mati aku pukul.haha tak ada lah saya gurau je. Sebenarnya saya tak kerja pun tapi nama pun fasa mengencing normalah tu tapi selalunya jawapan nak kencing selamat kalau kawan kawan saya tanya “kau buat ape sekarang?” aku belajar.kan senang.haha sekali lagi saya nak cakap yang Nama saya Hilmi rusydi orang panggil Don saya bukan ustaz don dan saya juga bukan hero filem Hindustan Don tu dan dahulunya di sekolah menengah saya adalah pelajar terbagang jurusan akaun sebab saya gagal BODEK cikgu saya. Bagi yang tak tahu apa itu jurusan akaun ini, akaun ni adalah sejenis jurusan yang berkait rapat dengan pelbagai nombor kecuali nombor ekor je.dan sebenarnya dari sekolah menengah lagi saya dah tahu dah tentang stand up komedi ni,nak tahu sebab apa,sebab cikgu AKAUN saya bila masuk kelas dia akan berdiri sorang sorang kat depan dan bercakap satu apa pun saya tak faham.haha itu lah cerita zaman sekolah menengah saya, dan setelah tamat belajar di sekolah saya telah menyambung pelajaran saya ke ipta.(universiti) yang macam saya cakap tadilah dalam jurusan seni persembahan.waktu zaman kolej,saya ada satu kenalan ni budak serawak ni.nama dia fakruk jasmani rohani BIN Natang. Saya tak tahu kenapa nama bapak dia macam tu mungkin dia ada darah haiwan kot. Ya, saya nak cerita sikit pasal fakruk ni dia memang hebat lah pasal gadget gadget ni..semua benda dia tahu pasal henfon lah terutamanya macam i-phone samsung oppo loyat. Satu hari tu dia ada cakap kat saya tentang satu aplikasi dalam telefon pintar ni.maklum lah saya ni memang tak reti bab bab aplikasi ke air liur basi ke apa ke.so dia cakap wei ko kena cuba satu aplikasi ni nama di waze.waze ni macam satu aplikasi navigasi pandu arah utk ke suatu destinasilah lebih kurang macam itu. dia cakap kat saya.jadi saya pun cakap macam mana nak cuba ni ,dia cakap ok kita lumba ko pakai waze aku tak payah pakai kita tengok siapa sampai dulu.kau try waze ok. Saya pun oklah sebab dia pun dah ajar saya mcam mana nak guna semua kitorang pun lumba start dari puncak perdana nak pegi giant shah alam sekyen 7 kanun kesiksaan.yang malangnya diakhir perlumbaan kami itu fakruk yang menang dan saya pun tak tahu kenapa sedangkan dia tak guna kan waze pun.dari situ lah saya baru tahu memang betullah sbb tu nama aplikasi ni waze.WASTEE TIME!!…Saya pun malas nak fikir sebab saya dah tahu apa itu waze kan. Saya terus datang dekat fakruk nak mengucapkan syabas pada dia sbb menang tapi yg sedihnya baru saya tahu disebabkan bende kecik hari tu kitorang putus kawan.tak ada apa pun yela macam dalam dunia ni semua org ada nama panggilankan?macam saya hilmi rusydi.orang panggil don walaupun tak ade kena mengenalah jadi saya datang kat fakruk saya panggilah dia FUCK ko mmg hebatlah.kau memang FUCK lah FUCK.syabas.haha dari senyum muka dia terus berubah dan tinggal kan saya kat situ.betulah kata peribahasa melayu kerana mulut FUCK sentap…Lepas tu saya pun sepi lah dekat kolej masa tu.tapi tak lah sepi sangat pun sebab tiba tiba saya ada luck kenal dengan seorang awek ni kat wechat nama dia comel BUKAN NAMA SEBENAR. Saya pun kenalah dgn dia sampai kami rapat. Satu hari tu comel ajak saya keluar dgn dia tp dia suruh ajak kawan bilik saya yang ni bukan fakruklah tapi nama dia fakir miskin bin daif. Saya pun ajak lah si fakir ni teman saya mungkin comel segan kot kalau berduan tp kalau bertigaan dia tak segan sangat kot biasalah perempuan. SEsampainya si comel kat tempat saya makan dgn fakir.tak sempat saya bercakap hai kat comel..dia terus pandang saya dan cakap macam ni “saya dah jatuh cinta dekat awak.”saya pun apa lagi jeritlah HAPPY gila siot. Saya pun cakap “saya dah agak dah ungkapan itu hari ini”lepas tu dia cakap kat saya,”apsal awak HAPPY pulak ni?”,sbb awak cakap awak jatuh cinta dekat saya kan?memang lah saya HAPPY..”mmg lah saya jatuh cinta dekat awak “kan saya cakap dekat awak BUKAN dengan awak “..habis itu? dekat awak itukan kawan awak BUKAN awak”..kim-ek betul!! PUNDEK!!. sekali lagi saya nak cakap yang Nama saya Hilmi rusydi orang panggil Don saya bukan ustaz don dan saya juga bukan hero filem Hindustan Don.Assalamualaikum

Cerpen AKU DON BUKAN USTAZ

CeritaPendek

Aku Don bukan Ustaz

Nama saya Don. Saya ni budak kampung, tapi saya bukan Ustaz Don.

Masa saya umur lima belas tahun, saya tak ingat dah sunat ke belum masa tu tapi untuk pendekkan cerita, anggap je saya dah bersunat. Ada satu malam jumaat ni, ada ustaz ni ajak baca yasin di surau. Saya pun ajak dua tiga orang kawan saya pergi surau nak baca yasin.  Tapi apa yang menarik saya buat masa orang lain baca yasin, saya dengan kawan saya kira berapa banyak muka surat yasin tu. Orang lain selak sambil baca, saya selak sambil kira. Wahid, isnaini  sampai habis.

Apa yang menarik bila ke surau baca yasin malam jumaat  ni, mestilah sebab ada makan-makan. Saya dah membayangkan nasi ayam, kerabu mangga, patin tempoyak . Tengah saya sedap bersila nak makan, datang  pak imam duduk sebelah saya. Dia tepuk bahu saya, saya ingat dia nak suruh baca doa. Tapi dia suruh saya tengok semua makanan yang ada dalam pinggan tu lepas tu dia suruh kira. Saya pun kiralah wahid isnin tslasa sampai habis. Ada tiga puluh jenis makanan…… ….Air liur dah meleleh nak makan.  Lepas saya habis kira, saya pun pandang pak imam. Pak imam pandang saya balik. Lepas tu dia cakap,

Dah habis kira, Baliklah.

‘Cis pak imam, potong stim betul’ saya dengan kawan-kawan saya terus celah dari surau tu balik rumah. Hai lapar tak makan.

Memandangkan kami takde aktiviti nak di buat malam jumaat ni, kami pun BCMJ (Buru Cicak Malam Jumaat). Dapat juga pahala tapi sebalik kami diburu HBMJ ( Hantu Bungkus Malam Jumaat). Saya ada awek, nama dia Salmah. Saya tak tau kenapa nama dia Salmah, tapi nama dia Salmah. Saya kenal Salmah ni dekat facebook. Mula-mula risau jugak saya kalau si Salmah ni sebenarnya tak cantik macam dalam facebook tu.yela takut kat facebook cantik tapi kat luar cam-taik. Tapi tak apalah saya ambil kesempatan, saya ajak Salmah ni berjumpa.

Saya ajak Salmah ni berjumpa dekat pasar malam hujung kampung. saya janji dengan dia nak jumpa dekat bus stop yang dekat dengan pasar malam tu. Tapi saya takde lah terus jumpa si Salmah ni. Saya duduk menyorok duduk jauh sikit dari bus stop. Saya nak pastikan yang betul ke si Salmah ni fotogenik macam dalam facebook. Dekat bus stop tu, saya nampak ada dua orang perempuan. Sorang nampak macam mak janda, gincu dia tebal sangat. Saya memang yakin dia tu mak janda. Mak Janda je pakai gincu tebal macam tu. Siap dengan kasut tinggi. Nak melaram apa dekat pasar malam?

Yang satu lagi tu dari jauh saya nampak kembang-kembang, lebar-lebar, rendah-rendah, hitam-hitam. Saya pandang lagi sekali, perhati betul-betul, la…bukan orang, tong sampah rupanya. Lepas tu ada sorang makwe cun, berjalan ke bus stop. Sekilas ikan di air, saya tahu ikan patin liar atau ikan patin sangkar. Saya yakin tu,Salmah fotogenik. Saya pun datang dekat ke Salmah. Saya tegur dia. Awak ni Salmah ke? Dia mengangguk. Saya pun kenalkan diri saya. Nama saya Don. Kami pun bersembang, berkenalan, tukar biodata, siap wefie semua. Memandangkan esok Jumaat saya tak kerja, tapi sebenarnya saya memang tak ada kerja. saya pun berniat nak ajak Salmah fotogenik ni tengok wayang Suami Aku Ustaz.

Si Salmah pun pandang dengan renungan makrifat dekat saya. Saya dapat rasakan itu renungan cinta pandang pertama. Rupanya dia nak cakap, awak ajak saya tengok cerita pasal ustaz ni awak tak pergi semayang jumaat ke? Lepas tu dia terus berjalan balik tinggalkan sauya dalam keadaan terkedu ditusuk hempedu saya kat situ.Dari situlah baru saya tahu bahwa hari jumaat adalah hari paling ngeri bagi seorang lelaki yang dah baligh macam saya.  Tapi saya masih tak puas hati, saya terus balik rumah saya stalker facebook si Salmah. Rupanya, dialah anak si pak imam yang suruh saya kira makanan dekat surau hari khamis malam jumaat suatu masa dahulu tu. Cis, punya nasib.

Technoformances

Revolusi teknologi dalam teatrikal

Saya ingin memberi pandangan secara peribadi tentang kehadiran pelbagai bentuk teknologi multimedia yang sudah semestinya sangat membantu dalam peredaran sudut teatrikal teater di masa kini. Apa yang saya maksudkan ialah dengan kehadiran teknologi teknologi ini secara tidak langsung telah dapat mempertingatkan mutu teatrikal teater itu dari semasa ke semasa. Kita dapat lihat secara mudah apabila teknologi teatrikal pencahayaan lampu telah berubah dari parcan ke led parcan manakala kalau disebut dari teknologi pentas pula bermula dari pentas biasa ke pentas multifungsi. Secara permukaannya apa yang saya katakan tadi adalah mengenai teknologi atau nama komersialnya technoformances. Revolusi teknologi terhadap teater bagi saya amatlah penting untuk mempertingkatkan mutu persembahan sesebuah teater itu kerana khalayak kini majoritinya saya lihat lebih suka atau lebih mudah mengikut sesebuah teater itu apabila dihidangi dengan konseptual teatrikal persembahan yang estetik melalui kekaguman teknik diguna dalam konsep atau stail persembahan. Khalayak kini seakan tidak bisa menerima kekaguman yang hadir melalui lakonan/ skrip atau idea sahaja dari pembikin pembikin teater ekonomikal atau digelar teater runcit. Saya juga dari kalangan pembikin teater runcit dan bukan  dari teater skala besar dan bermodal besar namun saya juga terpaksa mengakui kehendak khalayak teater pada masa kini yang lebih hidup dalam teatrikal technoformances bukan sekadar performances. Maka saya ingin mengatakan bahawa pendapat saya, revolusi teknologi ini amat saya sokong untuk meningkatkan variasi persembahan teater supaya teater dapat dilihat dari persepektif lain berbanding medium seni seangkatan seperti filem, penulisan,arsitektur dan lain lain kerana saya yakin setiap medium seni itu ada kelainan yang tersendiri walaupun hanya sebesar zarah namun ianya tetap ada kelainan. Saya menyeru pada pembikin pembikin teater yang berpeluang mengunakan teknologi teknologi baharu ini haruslah memanfaatkan nilai kekaguman ini mengikut tuntuntan skrip yang dibawa agar sejajar dengan pengaplikasian teknologi dalam karya tersebut bukan sekadar semborono memanipulasi kecanggihan yang telah ada kini.

Tertarik dengan kata kata seorang gadis dari switzerland iaitu Natasha Tsakos " tecnology changing theatre". Yes, i think so!

Technoformances

Technoformances

Surat untuk Edward

Sebagai penulis America yang berjaya, saya lihat Mr Edward ni selalu menceritakan tentang pasangan pertengahan usia dalam karya karyanya. Mungkin ada yang menarik tentang ini. Contoh karya karya beliau yang bercirikan seperti yang saya katakan adalah a delicate balance, The goat or who is sylvia, Who afraid of virginia woolf, The sandbox dan Seascape. Apa yang dapat dilihat dalam karya karya yang saya sebut ini banyak persamaan yang hampir ketara namun apa lagi nak dipersoalkan kerana pengarang juga sama pasti telah memberi jiwa yang sama dalam karyanya dalam tidak sedar contohnya macam Wiliam Shakepearekan. Saya fikir pada era skrip skrip Edward sekitar 1960an di tulis pasti ianya satu bentuk yang luar biasa pada zaman itu kerana pemikiran Edward kelihatan advance berbanding penulis penulis di America ketika itu.. maksud saya dia ni unik sikitlah sebab dia seorang penulis yang berfikiran luar dari kotak kerana itulah perkara perkara agak neo absurd pada ketika itu kita dapat kesan dalam karya karya beliau.

"Dulu memang ada pernah terfikir nak pentaskan Seascape ni kat tempat saya ngaji cuma risau khalayak tak bisa mengerti tentang cerita baik ni lalu saya pun pilih lah the goat or who is sylvia utk khalayak".

Inspirasi longgar dari naskah The King Of Hamlet

Hamlet of error

Hamlet monolog (dgn upacara sandiwara ini pasti segalanya akan terbongkar ..biar semua khalayak tahu bahwa kaula pembunuh bapa aku claudius!!!

(Laertes masuk dgn pantas)

Laertes- nah kau..rasakan!

Hamlet - knp ni?

Laertes - biar semua khalayak tahu juga yg kau lah penyebab kematian saudara aq!!! Mari kita bertarung!

(Bertarung berdua)

(Keduanya tiba tiba penat)

Laertes - argh aku tak akan biarkan kau hidup hamlet diatas kematian saudara aku..

Hamlet - kejab! Siapa saudara kau?

Laertes - ophelia!

Hamlet - oh ophelia mati bukan kerana aku tetapi kerana dah ajal dia..kau kena terima qada dan qadar..

Laertes - loya buruk ya..kau dah tolak cinta dia dan kau cuba menyembunyikan soal itu!! Berdebah kau.

Hamlet - jgn! kau tak setanding dgn aku laertes pedang kau pendek..pedang aku panjang..

Laertes - argh pendek ke panjang bkn mslah yg penting bisanya.!.rasakan tikaman pedang beracun ni...

(Claudius masuk)

Claudius - nanti ! Jgn bunuh dia laertes.

(Hamlet dan laertes tercengang)

(Hamlet bangun)

Hamlet - haha mmg aku menungu kehadiran kau claudius si pembunuh!!

Laertes- eh knp plak aku tak boleh bunuh dia?

Claudius- sbb dia adalah abang kandung kau.

Laertes- eh apa semua ni..

Claudius- takkan kau nak bunuh darah daging kau?

Halmet - ha aku abang kau?apa yg ko merepek ni

Laertes- asal muka kita tak sama?kau jgn cuba menipu aku..

Claudius - sbb kau berlainan ibu!

Hamlet - hey berengset!! Aku tak percaya..mana buktinya..

Claudius - cuba kau tengok dkt bawah perut kau berdua...ada persamaan..

Hamlet - apa?

Laertes- apa semua ni?eh samalah..

(Mereka berdua lihat ke arah kote)

Hamlet - argh!! Abis siapa bapak aku??baik kau cakap?sebelum aku bunuh kau..

Claudius - .jgn bunuh aku..sbb aku lah..

Laertes - woi !ophelia mcm mna?aku kena menuntut bela atas kematian dia..hari ni jugak!

(Getrude masuk)

Gertrude- tak perlu risau pasal dia..dia bukan saudara kau.

Laertes - what?biar betul.

Hamlet - wah ibuku yg jalang!!

Gertrude- diam! Kau sebenarnya anak aku laertes.

Leartes - benarkah kau ibu aku?

Gertrude - ya..tgk ni..(menujukkan sesuatu)

Laertes - tak aku tak percaya!

Gertrude - percaya!

Laertas - tak!

Gertrude - ya !

Laertes - tak!

Getrude - ya

(Sama sama bersem)

Laertes - ibu..!! ( memeluk ibu)

Hamlet - sudah! hentikan cerita dogeng ni..tidak ada yg lebih penting selain menamatkan riwayat kamu berdua!( ke arah claudius dan gertrude)

Gertrude-  tidak! kau berdua harus tahu semua...bapa kandung kau bukan...

Laertes- bukan apa ibuku??katakan..

Hamlet - ah kau semua pendusta.!.aku tak percaya..kau yg membunuh bapa aku dgn meletak racun ke dalam telinganya..roh si mati selalu menghantui aku dlm mimpi menyatakan kau la setan paling busuk hati dan tamak haloba!

Getrude - dia tak bersalah hamlet..

(Laertes tiba tiba menangis)

Laertes - oh rupanya kau bukan saudara aku ophellia..penat2 sahaja aku bertarung dan dtg dr perancis ke sini...

Hamlet - eh laertes sudah tu.! Jgn percaya mereka berdua ni durjana!

Laertes - oh apa benda semuani..

Hamlet mengambil racun dan dihalang gertrude

Gertrude - jgn bunuh dia..jgn..

Hamlet -tepi tepi..aku harus membunuh lelaki keparat itu di sini..dihadapan semua rakyat denmark ini! Dan selepas itu kau pula perempuan jalang!

(menolak gertrude lalu disambut laertes)

Hamlet mengambil racun dan sumbat ke dalam mulut claudius..dgn semberono.

Gertrude - jgn hamlet!! Jgn....

Hamlet ..- haha nah rasakan kematian yg dinanti nanti..ayah! Aku suduh menuntut bela di atas kematian mu ...sekarang giliran kau pula( ke arah gertrude)

Gertrude - jgn..jgn hamlet..diaa sebenarnya..

(Claudius terbaring dan tergaga)

Gertrude - dia itu lah bapa kamu hamlet..claudius.!!

Laertes -ha?

hamlet- what.?

Getrude- kau telah membunuh bapamu kandung kau..

Hamlet -(terkejut)tidak! Abis roh yg menghantui aku itu siapa??kalau bukan ayahku!

Gertrude - itu hanya mainan tidur kau saja!! Kau selalu tidur di waktu senja.kau tidur tak basuh kaki!..bapa kau masih hidup..dia laa bapa kau berdua..

Laertes dan hamlet - aku tak percaya!! apa buktinya!!

Gertrude- cuba tgk bwh perut dia...

(Mereka berdua pergi ke arah kote bpa hamlet dan memandang satu sama lain..)

Laertes dan hamlet - eh samalah.

Tamat.

Belom Dapat untuk Klpac

(Amir berada d i atas satu bangunan yang tinggi . Sambil menangis , dia bersedia untuk mengakhiri hidupnya.)

Amir1 : (menangis) Semua salah aku.

semua ini salah aku Leha menghampiri Amir dari belakang

amir 2 : Errr, excuse me

Amir 1: Ahhhh! Jangan kacau aku! Dah tak ada apa-apa kat dunia ni untuk aku. Semua salah aku…

Amir 2: Okay…fine, semua salah awak. Saya just nak tanya, awak lama lagi ke?

Amir : Lama lagi? Leha : yea, lama lagi ke? Awak ingat awak seorang je yang nak lompat malam ni? Dah lama dah saya tunggu awak kat belakang sana tu. Kalau nak lompat, lompat. Kalau tak, tepi.

Amir 1 : (Amir pusing menghadap amir 2) Kau…bukan polis?

Amir 2 : Polis? Eh tak. Saya, amir

Amir 1: Bukan, maksud aku, kau bukan kat sini sebab nak halang aku ke?

 Amir 2 : Halang awak? Eh tak kuasa saya. Kenal pun tak. Kalau awak nak lompat, itu hal awak. Saya siapa nak halang awak.

 Amir : Kau…kenapa kau nak lompat?

 Amir 2 : Eh eh dia ni, tadi duduk menjerit-jerit la, marah-marah la. Tetibe nak berborak. Nama pun tak tahu!

Amir 1 : aku…Amir

Amir 2: (pandang Amir dari atas ke bawah) Fine,

Amir. Saya cerita. Tapi lepas ni awak kena decide nak lompat ke tak. Saya tak ada masa ni. Amir mengangguk.

Amir 2: Okay, minggu lepas, birthday saya. So, saya cakap kat mama yang saya nak phone yang baru tu, yang iPhone10 color pink tu. Mama cakap okay, so saya pun excited la. Terus saya post kat FB, Twitter, Instagram, Snapchat, Myspace, Friendster, semua tu la. Kawan-kawan saya pun tak sabar nak tengok phone baru saya.

Amir 1 : Apa kaitannya dengan kau nak bunuh diri ni?

Amir 2: Sabar la! Tak habis lagi ni. Anyway, finally semalam, bila dah birthday saya, mama pun bagi phone baru tu. Tapi…something went wrong with mama

Amir 1: Oh, amir…Mak kau

Amir 2: BELI PHONE SAMSUNG!

Amir : heh?

Amir 2 : Dia beli phone Samsung apa entah! Saya dah cakap berjuta kali dah nak iPhone tu and she bought a Samsung? Siapa guna Samsung?! Ya Allah, bayangkan la bengang nya dengan malunya bila saya buka kotak present tu. Saya pun tetiba terfikir, semua kawan kawan saya dah tahu yang saya akan dapat iPhone. Eeeee, tak sanggup lah nak hadap diorang nanti. Jadi, saya pun buatlah keputusan untuk lompat malam ni and all my troubles will go away.

 Amir 1: Kau, Kau bodoh ke apa?!

Amir 2: excuse me?

Amir 1: Kau nak bunuh diri sebab mak kau beli phone salah? Eh, orang lain ada masalah jauh lagi besar tau. Ada orang mati sebab tak cukup makan, tak cukup duit nak support keluarga, atau mungkin diorang ada cancer ke apa. Tapi kau, kau nak buang masa depan kau, sebab mak kau beli phone salah? Dasar budak manja!

Amir 2: Hey! Kenapa saya nak bunuh diri and macam mana I live my life, bukan hal awak! Awak ingat, awak boleh sesuka hati nak judge saya dengan life choices saya? Cuba awak pula cerita kenapa awak ada dekat atas ni?

Amir 1 : Aku? Kau nak tahu kenapa aku ada kat atas ni? Fine! Aku ada kat atas ni sebab akulah penyebab anak aku dan ibu dia mati!

(Dua-dua tersenyap sekejap. Amir terduduk.)

 Amir 2: Amir…

Amir 1 : Sebab aku lah dia mengandung. Sebab aku lah dia kena buang keluarga dia. Dan sebab aku lah dia sedang hidup sesorang dengan anak haram tu. Doktor cakap lagi tiga minggu dia akan bersalin dan dia mintak pertolongan aku. Bila aku cakap aku taknak tanggung bayi itu, dia ugut nak beritahu mak bapak aku.

Amir 2 : So, dia masih hidup la?

Amir 1: Memang la dia masih hidup. Tapi sebab aku, aku dah jahanamkan masa depan dia dengan bayi tu. Perempuan mengandung bawah umur, hidup seorang, tak bekerja ke apa dan dia terpaksa menjaga bayi tu seorang. Siapa boleh hidup macam tu? dan aku, aku pun bakal hidup macam tu juga bila dia beritahu mak bapak aku. Lebih baik aku lompat sekarang daripada hidup seksa macam tu. aku tak layak pun dipanggil sampah masyarakat.

Amir 2 : Amir…awak…lagi bodoh rupanya.

 Amir 1: Apa kau cakap?

Amir 2: Yea bodoh. Awak bodoh, jahat, selfish, semua pun awak. Ke awak pekak sekali sampai saya kene ulang lagi.

 Amir 1: Kau!-

Amir 2 : Saya apa? Bodoh? Sebodoh-bodoh saya pun, saya takkan buat semua benda yang awak buat tu. Amir, everyone makes mistakes. Tak kisah lah kecil ke besar. Tapi the reason awak jauh lagi bodoh daripada saya is because awak nak give up and lompat terus, without even knowing kalau this will turn out good or bad.

Amir 1: Hey! Kau pekak ke apa? Aku baru cakap dia akan beritahu mak bapak aku. Kalau diorang tahu apa aku buat, confirm diorang pancung kepala aku.

Amir 2 : macam mana awak tahu tu? macam mana awak tahu diorang takkan tolong awak instead?

Amir 1: aku…aku tahu lah! Fikir la logic sikit? Mak bapak siapa nak support anak anak diorang lepas diorang dah buat benda benda bodoh ni? Kau tengok la awek aku tu

Amir 2: Exactly Amir, awak tengok sahaja awek awak tu. awak yang enjoy main dengan dia and now dia yang kena tanggung baby tu. Awak balik rumah tak buat apa apa, tapi dia tak ada rumah pun nak balik to. And now dia ugut awak sikit untuk tolong dia with her almost baby, and suddenly, awak yang nak bunuh diri? Cuba tanya balik Amir, siapa yang patut ada kat atas ni sekarang?

 Amir 1: Aku..D-Dia…Argghhh!! Diam ah! Kau tahu apa? Tetiba je jadi pro pasal siapa yang patut bunuh diri. Eh, kau cuba cerita balik asal kau ada kat atas ni?

 Amir 2: Fine Amir, saya mengaku. Saya mengaku saya nak bunuh diri sebab phone bodoh ni. Tapi

Amir 1 : Ha! Kau baru cakap tadi. Okay, sekarang jom kita main game. Siapa yang lagi layak mati. Seorang yang baru jahanamkan hidup semua orang keliling dia ataupun seorang yang tak dapat phone yang dia nak sangat selama ni? Sebelum anda jawab, meh, saya bagi satu hint. Orang yang lagi layak mati tu, ada kote!

(Amir 2 senyap sekejap)

Amir 1: aku ada kote!

Amir 2 : okey kalau macam tu kau lompat dulu..

Amir 1 : habis tu ko tak ada kote ke?

Amir 2 : ishhh I ada r!

Amir 1: mana..?

Amir 2 : ni!…(tnjuk arah bawah perut)

Amir 1 : bukaklah..!…

Amir 2 : arghhh diamlah..cepatlahh lompat kalau rasa ada kote sangat..

Amir 1 :kau cabar aku ya? Baik!...tengok ni..1..2..huhh

Amir 2 : ha…apsal tak lompat..pengecut ..tak ada kote..

Amir1 :ok kalau kau berani sangat..kalau ko punya tu..besar sangat..terjunla..

Amir 2: eee tak ada kote..tak ada kote…(mengejek)

Amir 1:cepatlahhh terjunn!!!!!!pondannnnnnn.

Amir 2 : ok i…lompat…tapi u kena tutup mata dulu..janji ok???

Amir1 :yela..yelaa cepat aku tutup mata(sambal menutup mata)

Amir 2 : okey…I kira..satu…duaa…arghhh(I tak sanggup mati..(menangis lawak)ohh tidak..

(Pergi ke arah amir 2 dan menepuknya)

Amir 1 :kau ni apahal ha..nak lompat..lompat jela…

(bergaduh gaduh amir 1 mencekik amir 2)

Amir 2: oh tidak…jangan I tak sanggup plissss

(tiba tiba ada satu lelaki sindrom berkote besar yang datang dari arah penonton berpakaian serba hitam memandang mereka berdua dan terus melompat ke bawah tanpa berkata apa apa)

Amir 1 : ha..besar nya..(exaggeration)

Amir 2 : ishhh kote besar..(menunjukkan ke arah kote)

Amir 1 : eh dia nak lompat tu..tolong weii (exaggeration)

Amir 2 : ehhhh jangan…

(Lelaki itu terus melompat ke bawah)

(mereka berdua buat gaya mengapai lelaki yang terjun ke bawah itu)

Amir 2 : oh my god..I need that shitt….(sedih)

Amir 1 : amir..ko kat mana..oiiiii amir..

Amir 2 : Gotcha!!! Yeay..

Rhomadhon

RHOMADHON

Lokasi:       Pondok tempat tunggu bas

(Manap mengeluh sambal menyumpah yumpah majikannya setelah dibunag  

 kerja pada bulan Ramadhan)

Manap:    Kurang ajar betul bangla tu buang aku kerja,dahlah sekarang ni bulan Ramadhan,aku dahlah puasa hari ni,erm kalau dekat Malaysia orang bangladesh boleh jadi boss,maknanya dekat Bangladesh orang Malaysia lah jadi boss,ok cun esok aku nak pergi mintak kerja kat Bangladesh confirm aku jadi boss lepas tu aku nak buang orang bangla bangla tu.hahaha

(Sambil berdiri dan tengok kiri dan kanan,melihat tiada seorang

 pun manusia yang menunggu bas pada waktu itu)

             

Manap:    Erm taka da orang lagilah hari ni, ha jangan jangan bas taka da lagi hari ni(tengok dibelakang tong sampah) huh..nasib baik taka da notis yang bas tak lalu sini hari ini..lega aku.tapi pelik jugak kenapalah tak ada orang hari yang aku tunggu ni..(senyum tiba tiba)tapi bagus jugak taka da orang haha sebab aku ada bawak(keluarkan roti dalam beg) ha roti! Masa nilah sesuai untuk aku berbuka puasa tengah hari ni…hahaha

(Manap ingin memakan roti itu dengan gembiranya tiba tiba dia   

 teringat sesuatu)

V.O ( Manap…oh Manap kan ayah dah pesan,puasa,jangan tinggal puasa,itu rukun islam Manap)

(Manap insaf seketika..tetapi..)

Manap:        Argh lagi pun abah bukan ada kat sini pun..aku

               tak kira aku lapar..

(Manap memasukkan roti itu hampir ke dalam mulut..tiba tiba.)

V.O ( Awak, awak tahu tak sebab apa saya tinggalkan awak?sebab      

     awak tak puasa,awak tipu saya,,awak selalu makan sebelum

     waktu berbuka..awak ni teruklah!!!.)

(Manap teringat kata kata bekas kekasihnya sejenak)

Manap:        Alaa kau tinggalkan aku bukan sebab aku tak

               puasa tapi sebab kau dah dapat lelaki

               lain…sudah lah..(Sedih sambil memegang roti)

               dah pergi semua..aku nak makan

               gak…satu,dua,tiga...

(Masuk lagu raihan, Manap terus menyorokkan rotinya      

 dibelakangnya,dan Firman masuk perlahan lahan dengan senyum

      suci)

(Firman berdiri di belah kanan pentas dan Manap duduk di atas

 kerusi belah kiri sambil mengangkat telefonnya yang berbunyi   

 sebentar tadi selaras dengan waktu Firman berdiri di belah

 kanan pentas)

Manap:        Ya..walaikumsalam mak,ya…manap puasa..ya   

               manap tengah kerja ni mak…ok..ok..

(panggilan terus dimatikan)

(Manap dan Firman saling berpandangan sesama mereka lalu Firman  

 mengambil keputusan untuk duduk di sebelah Manap)

Firman:       Mungkin ana tidak dapat melihat apa yang ante      

lakukan sebentar tadi,tetapi sudah pasti tuhan itu maha melihat segalanya..

(Manap kelihatan mula berasa serba salah)

Manap:         Eh apa yang saya lakukan,saya hanya menjawab

pangilan ibu saya..

Firman:       (Gelak sinis) Puasa ini mengajar kita umat

islam untuk menahan lapar dan dahaga,dan juga bukan sahaja menahan lapar dan dahaga akan tetapi kita juga harus menahan segala tingkah laku kita wahai saudaraku..sesungguhnya ianya adalah rukun islam yang keempat..

(Manap jadi serba salah sekali lagi dan keliru)

Manap:        Sekejap,awak ni sapa?datang dari mana?saya tak

pernah tengok pun kat sini..dengan berjubah tengah tengah hari ni..? 

(Firman menghulurkan tangannya kepada Manap)

(Lagu ya ana munafik berkumandang seketika)

Firman:       Nama ana Firman,ana bukan orang sini,ana

seorang musafir..

Manap:        Oh musafir…jadi awak ni tunggu bas jugak ke

kat sini?

Firman:       Tidak sebenar ana berjalan jalan di sekitar

sini untuk mencari manusia manusia yang baik hati,pemurah untuk mendermakan sedikit wang ringgit untuk badan badan yang memerlukan..(menujukkna boring panti asuhan) ini dia boring panti asuhan,marilah kita berbuat baik dibulan ramadan ni.

(Berfikir dan mengeluarkan kata kata dalam hati)

V.O (Aku dah lah kena buang kerja tadi ni sekarang ko nak mintak  

     aku duit pulak,patutlah berjubah semacam..)

Manap:        Oh jadi awak ni geng dengan budak budak yang

selalu mintak mintak derma kat sinilah ni..kira awak ni level atas sikit lah dari budak budak tu,..sebab pandai berkata kata..

(Manap menutup mulut Firman dengan jarinya tatkala Firman ingin

 mengeluarkan kata kata)

Manap:        Dah cukup!tak perlu cakap apa apa lagi, amik  

ni..seringit.

(Firman memnadang wajah Manap seakan tidak cukup wang yang

 diberikan)

Manap:        Ok dah nah lagi seringit..

(Firman masih lagi melihat wajah Manap dan melihat duit ditanganya)

Manap:         Tak cukup jugak?nah lah semua..amik.nah nah!!

(Firman pula menutup mulut Manap dengan jarinya dan berkata)

Firman:       Alhamdulillah..semoga ante dimurah rezeki di

bulan Ramadhan ini..(Menghulur tangan dan memberi salam pada Manap) assalamualaikum.

(Firman terus beredar dari stesen bas itu dengan wajahnya yang

 suci)

       

(Manap melihat Firman beredar dengan muka tidak puas hati.dan  

 mengeluarkan roti yang disorokkan dibelakangnya itu)

      Manap:       Aku dah agak dah,ini mesti geng geng

              sindekit dekat dekat sini,pura pura bukan

              orang sini lah apalah..adui ni dah kali

              ke berapa aku terkena ni..dia jual nama

              islam je,terus kita semua kena

              tipu..lepas ni kalua dating lagi orang

              macam ni memang tak lah aku nak

              bagi..sumpah..erm roti ni tak jadilaj nak

              makan..aku nak puasalah hari

              ni.(Membuang roti ke dalam tong sampah)

(Tiba tiba masuk seorang lagi lelaki berjubah dan berserban mampir  

 kearah Manap di sebelah kanan.)

(Mereka saling berpandangan antara satu sama yang lain)

(lelaki itu mampir pelahan lahan dan duduk disebelah Manap)

(Manap terus bangkit dari kerusi dan lantas beredar sambil  

 berteriak)

    Manap:        Teksi,teksi.. (Melambai lambai seakan ada    

                    teksi dihadapan nya dan terus beredar 

                    meningalkan lelaki itu)

(Lelaki itu melihat dengan wajah tidak tahu apa)

Tamat